Es gibt Menschen, die haben keinen Geschmack… und es gibt die Vorbesitzer unserer Wohnung. Flur mit roten Akzenten? Geht ja noch. Essbereich rot-orange geschwammtechnikt? Scheußlich – streichen wollten wir aber ohnehin.
Warum man hingegen in ein 1996 gebautes Haus einen gemütlich-warmen blau-grauen Teppich legt und die Wände im Schlafzimmer mit einer Mustertapete aus Großmutters Zeiten verziert, kann ich mir nicht erklären. Das Sahnehäubchen der Renovierungshölle: Ein gezimmertes U aus massiven Holzteilen, rund 15cm langen Spax und Teppich im Arbeitszimmer (siehe Bild sechs der Bildergalerie).
Also Hammer, Schraubendreher und Spachtel geschnappt – frei nach Hornbach: “Mach es zu deinem Projekt.”
Und knapp fünf Wochen später können wir sagen: Es ist vollbracht! Tapeten ab, Tapeten drauf, Teppich weg, Laminat verlegt. Gestrichen ist alles, die Fliesen sind abgeschlagen. Zwar müssen wir noch auf die Küche und einige Möbel warten aber wir sind auf der Zielgeraden und ich möchte mich bedanken.
Bei allen fleißigen Helfern, die uns streichend, tapetenabkratzend und fernsehertragend unterstützt haben.
Bedanken bei meinem Vater, der mir viele Entscheidungen leichter gemacht hat. Und Bedanken bei der Koryphäe des Kleisters, der Titanin der Tapete, der Furie im Farbeimer. Bei meiner Mama.
Ich habe es getan, mich überwunden und die bisher größte Entscheidung meines Lebens getroffen. Ich habe eine Wohnung erworben. 3 Zimmer in Kaufbeuren-Neugablonz – und ich kann ohne Feuerwaffe vor die Tür gehen. Was will man mehr?
An einem regnerischen Mittwochabend war es so weit. In einem wunderschönen Büro (bei rund 800 € für 45 Minuten „Arbeit“ – also vorlesen – kann man sich das sicherlich leisten…) habe ich meinen Michalski unter den Vertrag gesetzt. Wusste gar nicht, dass man für wichtige Schriftstücke auch Tinte statt Blut verwenden kann. Und nein, dass es nach Schwefel riecht, ist offensichtlich nicht „ganz normal“. @webmock, @mschmid
Aber egal – Der Countdown läuft. Bis Mitte Januar soll die Wohnung komplett bezogen sein und die to-do Liste ist lang:
Alte Wohnung entrümpeln, streichen
Küchenfliesen sauber abschlagen (hoffentlich danach nicht verputzen …)
Küche planen (welcher Depp kauft ‘ne Wohnung in die keine Blockküche passt? .. oh, ja… riiiiiiiiiiiiiichtig!)
Teppich (voll verklebt, §&“§$““§$&§$/&§“) entfernen (Honey besorgt sich einen Stripper) – 2 Zimmer
Für geübte und oder talentierte Handwerker ist dieser Zeitplan sicherlich kein Problem. Für mich … nun ja, sagen wir es mal so: Als ich kürzlich einen Siphon montierte habe, ohne die göttliche Sintflut zu beschwören, war ich stolz wie Oskar.
Der Monitor ist blank. Bis auf die obere linke Ecke. Dort blinkt der vermaledeite Word-Cursor und lacht einen geradezu an. „Na, immer noch nicht den richtigen Anfang gefunden?“ scheint er zu fragen. Arsch.
Vielleicht solltest du dich lieber mit dem Special beschäftigen, dem Ninja-Report (How i met your Mother Kenner werden sich erinnern) – oder wie wär’s mit einem Kaffee? Einer Zigarette?
Es ist eben nicht immer leicht, einen passenden Einstieg in ein Thema zu finden. Oder den Hauptteil dazu. Oder den Schluss. Vielleicht liegt einem die Materie nicht, vielleicht hat man andere Dinge im Kopf – oder Angst, dass die Qualität nicht stimmt.
Was ist also zu tun, wenn nichts mehr weiter geht? Ein Ansatz unter hunderten hat mich persönlich besonders angesprochen: Das therapeutische Schreiben – zumindest das was Peter Welchering darunter versteht. Kurz und einfach gesagt – Man schreibt das, was man möchte und kommt so in einen „flow-Zustand“ in dem man auch schwierige Themen und Texte angreifen kann.
Und so ensteht gerade folgendes:
Wahlkampf
Kapitel I – Der alte Mann und der Mord
Der alte Mann wusste, dass er sterben würde. Es war nur noch eine Frage der Zeit. Und er hatte es verdient – da war er sich sicher. Mehr noch, es gab Tage da wünschte er sich den Tod herbei. Wünschte sich, die Gesichter zu vergessen die ihn verfolgten. Wünschte sich, dass die Schreie endlich verstummen.
Unruhig wanderten seine glasigen, blutunterlaufenen Augen durch den Raum, bis sie das Objekt der Begierde fanden. Die Fernbedienung.
“Und heute bei Die Alm – Promischweiß und Edelweiß erklärt Gina Lisa, wie das wirklich mit Ihrem Porno gelaufen ist”.
Der alte Mann hatte den Fernseher angeschaltet. Weniger aus Interesse am Programm als aus Ungeduld. Wie lange wollte ihn der Tod denn noch warten lassen?
“Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau. Freude in Libyen: Nach den ersten freien Wahlen seit dem Gaddafi-Regime hat der afrikanische Staat ab heute einen neuen Präsidenten.”
“Der Libyer Basmah Ishraq, vom Übergangsrat als Staatsoberhaupt vorgeschlagen, wird morgen offiziell in das Amt eingeführt. Wahlbeobachter der UN sprechen von einer fairen und erstaunlich ruhigen Wahl.” “Scheisse! Was für ein Schwachsinn”, sagte er zu sich.
Hätte er fliehen sollen? Es zumindest versuchen? “Nein – Man hätte mich gefunden. Sie hätten mich gefunden”, redete er sich ein. Er hätte das Unausweichliche nur hinausgezögert. Es verschoben, nicht verhindert.
Weit wäre er sowieso nicht gekommen. Er hatte kaum mehr Kontakte und noch weniger Geld – “das hätte nicht funktioniert”. Außerdem knackten seine Knie bei jedem Schritt, sein Rücken machte seit geraumer Zeit Probleme und sein Gehör schien auch nicht mehr das Beste zu sein. Denn das was hinter ihm geschah merkte er, trotz seiner Ausbildung, viel zu spät. “Ah. Da sind Sie ja endlich. Das Fernsehprogramm hätte mich beinahe noch vor Ihnen umgebracht.”
Und so starb Erdogan Aydin, wie sie ihn hier nannten, mit 73 Jahren in Kaufbeuren.
Schade eigentlich, wenn man bedenkt wie viele Journalisten, und die die es mal werden wollen, seriöse Arbeit abliefern und sich wirklich Mühe geben. Sicher, auf der Jagd nach der nächsten Schlagzeile werden Fehler gemacht – wie es auch in jedem anderen Job auch. Trotzdem sollte man erwarten können, dass gestandene Reporter die Recherche nicht vernachlässigen und korrektes Zitieren zum Standardrepertoir gehört. Allein aus Selbstschutz – das Internet vergisst nichts.
Umso erstaunlicher ist demnach die schier grenzenlose Dummheit einiger “Kollegen”, die sich an einem warmen Sommertag in Valencia gleich mehrmals in’s eigene Knie geschossen haben. Zum einen wird Nico Rosbergs Aussage zum Thema Frauenfußball komplett falsch zitiert und aus dem Kontext gerissen und zum anderen vergessen diese Vollidioten auch noch ihm den Originalmitschnitt dieses Interviews aus seinen “kalten toten Händen” zu reissen.
Veröffentlicht einfach das Gesprächsprotokoll auf seiner Homepage – Viel Spaß beim lesen – und danke dafür!
—
Das Presse-Gespräch im Wortlaut:
…
Journalist A: Das ist ja die kritische Frage, was soll ich mit Frauen-Fußball anfangen? Oder was soll ich überhaupt mit Frauen-Sport anfangen?
Journalist C: Frauen überhaupt?
Journalist: Nein, nein, nein. Aber verstehst du die Frage: was hat Frauen-Sport überhaupt für eine Berechtigung?
Die Gruppe: Boah!!!
Journalist D: Jetzt outet sich hier aber jemand.
Journalist A: Ich will doch beim Sport die denkbar beste Leistung erleben. Wenn eine Frau von der Grund-Konstitution her weniger Leistung bringen kann, interessiert mich das schon nicht. Nicht weil sie eine Frau ist, sondern weil die Leistung nicht Spitze ist…
Journalist C: Hast du einmal Männer-Kunstschwimmen gesehen?
Journalist A: Das geht ja auch vize-versa.
Journalist im Hintergrund: Ich glaube, das haben einmal zwei Schwuchteln versucht…
Nico: Aber es gibt doch auch Paralympics, die man sich auch ansieht. Das ist doch so, dass dort ein Mensch nicht die ganz große Leistung bringen kann, aber unter sich sind sie alle ähnlich und deswegen ist es trotzdem spannend.
Journalist A: Sehr guter Einwand.
Journalist im Hintergrund: Frauen sind eigentlich grundsätzlich behindert.
Journalist A: Gute Einwände kommen nur, wenn Fragen pushy waren. Ja. Jetzt schreiben wir: Rosberg findet Frauen-Fußball wie Paralympics.
(Allgemeines Gelächter)
Nico: Tja, wenn man es richtig machen würde… tja.
Journalist A: Ne, ne.
…
Oder auch, frei nach Mono-Nikitaman, stell dir vor es ist WM – und keiner geht hin!
Wir werden Weltmeister. Relativ sicher. Wenn uns nicht die ur-ur-ur-ur-Enkelin von Pelés linkem Meniskus Martha oder die Frauenfußball-Weltmacht (wenn man sonst schon nichts mehr ist…) USA aufhält. Wir werden Weltmeister. Dumm nur, dass es kaum jemanden interessieren wird.
Gut – „Kaum“ ist in der großen, weiten Welt des Fußballs ein dehnbarer Begriff. Mittlerweile sind 670.000 von 900.000 Stadiontickets verkauft – durchaus eine respektable Zahl! Auch gibt es einige Zusagen über – Vorsicht Zitat: „größere Public-Viewing Veranstaltungen“. Wer aber, wie unser schon etwas seniler Kaiser oder die Alice Schwarzer des Frauenfußballs Silvia Neid, die Frauen WM mit der der Männer gleichzustellen versucht, sollte sich wirklich einmal untersuchen lassen. So im Kopf.
Ein Beispiel aus finanzieller Sicht: Die Ticketpreise bei der Frauen WM fangen bei 15€ in der einfachsten Kategorie an und steigen bis zum Finale auf 200€ in der höchsten Kategorie. Der billigste Sitz bei den Männern kostete bei 3.000.000 verkauften Karten in der Vorrunde 75€ – das Finale 900€.
Während die Medienvertreter der FIFA, der DFB und die Werbung (Immer hin ist der E-Postbrief commercial nicht ganz so schlicht, wie der der Kollegen Danner und Ebel…) nun also versuchen aus der FIFA Frauen-Weltmeisterschaft 2011 etwas zu machen, was sie nicht ist, weiß der geneigte Fußball Fan, warum er sich die Spiele entweder gar nicht oder nur sporadisch am heimischen TV-Gerät anschauen wird und nicht wie 06 08 oder 2010 halbnackt und komplett bemalt durch die Straßen der Republik springt: Frauenfußball ist technisch limitiert, taktisch unterdurchschnittlich, athletisch beschränkt und zusammengefasst – spielerisch auf Kreisliganiveau.
Beispiel gefällig?
2007 – Deutschland-Argentinien
Üblicherweise ein Knaller, an Spannung und Einsatz kaum zu überbieten – hier mehr ein Armutszeugnis. Nicht mal einfachste fußballerische Grundprinzipien – kläre NIE! den Ball zur Mitte – scheinen bekannt zu sein. Von der hanebüchenen Abwehrarbeit und den gefühlten 9 Torwartfehlern ganz zu schweigen. Auch sehr schön zu beobachten ist das Leistungsgefälle im Frauenfußball: Es gibt frei nach Englischem Vorbild die „Big three“ – Deutschland, Amerika und Brasilien. Der Rest ist Fallobst – wie soll so bei einer WM Spannung aufkommen?
2011 – CL-Finale Turbine Potsdam vs. Olympique Lyon
Ein grauenhaftes Finale, dass das Prädikat Champions League wirklich nicht verdient hat. Von Kampf geprägt – ja – Aber das sind Spiele in der Kreisklasse auch. Während bei den Männern also Barcelona Manchester United unter anderem mit einer Passquote von durchschnittlich 86%(!) sezierte, rumpelten Turbine und Olmpique bei rund 55% aufeinander, begangen währenddessen mehr Fouls und schossen nur halb so oft auf – dafür wesentlich häufiger über oder neben – das Tor. Und das sollen immerhin die besten Fußballerinnen in Europa sein.
2003 – Deutsche Fußballnationalmannschaft der Frauen vs. VfB Stuttgart – B-Jugend
Nur 45 Minuten brauchten die Jungs (Es sind tatsächlich Jungs, in der B-Jugend spielen 15 bis 17-Jährige…) des VfB der komplett besetzten Frauen-Nationalmannschaft drei Tore einzuschenken. Länger als eine Halbzeit wurde – zum Glück für die Frauen? – auch nicht gespielt. Endstand: 0:3
Interesting piece of trivia – ein gewisser Sami K., der mittlerweile in königlicheren Gefilden weilt, lief damals für die Schwaben auf.
Warum schreibe ich nun diesen Chauvi-Text? Selbstverständlich glaube ich nicht, dass Frauen lieber stricken oder Blümchen pflücken sollten, anstatt sich auf dem Rasen der die Welt bedeutet den sprichwörtlichen Arsch aufzureißen. Jeder soll das tun, wozu er oder sie sich berufen fühlt.
Der mittlerweile schon fast krankhafte Versuch aus der Fußball WM der Damen ein Sportereignis der Spitzenklasse zu konstruieren geht allerdings zu weit. Sowohl die Zuschauerzahlen als auch die Einnahmen werden – nicht wie so oft propagiert – in keinem Vergleich zu den Weltmeisterschaften der Männer stehen, vom sportlichen Aspekt mal ganz abgesehen.
Aber immerhin – Wir werden Weltmeister. Wahrscheinlich.
Neulich im Stadtsaal Kaufbeuren – eine Informationsveranstaltung zum Thema „Wie Gewalt entsteht“. Grundsätzlich sicher keine schlechte Idee, gibt’s in unserer beschaulichen Kleinstadt ja auch Gegenden die man nach 19 Uhr nur mit SEK-Unterstützung – oder alternativ einer Haushaltspackung Pfefferspray – betreten sollte.
Eine Aussage ist mir aber doch… leicht säuerlich aufgestoßen. Vorsicht – Zitat:
„Das Thema Gewaltspiele soll vor allem die Eltern aufmerksam machen, «so wie ein Pilot im Flugsimulator für echte Flüge übt, lernt auch das Gehirn eines Kindes beim Spielen von Killerspielen immer mit», sagte Mayer.“
Mit Verlaub, das ist Quatsch. Quatsch – vielleicht sogar mit Soße!
Zum einen: Wo fängt ein „Killerspiel“ an? Ist unser allseits beliebter Klempner Mario ein „Killer“ weil er auf Pilzen und Schildkröten herum hüpft? Ist Galgenmännchen ein „Killerspiel“? Immerhin wird dort ein Strichmännchen erhängt, wenn das Wort nicht erraten wird. Noch mal zum Mitschreiben: „Killerspiel“ ist kein Terminus!
Zum anderen: Müsste ich – im Umkehrschluss zu obiger Aussage – nicht nach hunderten Stunden Counter Strike wissen, wie man eine Bombe entschärft? Wie man ein Sturmgewehr läd oder mit einem Scharfschützengewehr schießt? Übrigens – als passionierter Sim-City-Spieler weiß ich auch nicht, wie man tatsächlich eine Großstadt verwalten kann.
Dass das Thema noch nicht ausreichend erforscht ist – und man sich auf einem Fachvortag vielleicht mit seinen Aussagen zurückhalten sollte.
Dennoch – oder vielleicht gerade wegen solcher Äußerungen sollten “wir” Gamer den Kontakt suchen. Auf Politik, Wissenschaft und Medien zugehen – beweisen, dass wir nicht die Freaks sind zu denen wir gerne gemacht werden. Zeigen, warum uns dieses Hobby Spaß macht – und dass es für uns wichtig ist, richtig wahrgenommen zu werden. Wir sind diejenigen, die sich auskennen. Und um uns geht es!
Dass das kein Freibrief für schlechte Recherche und reisserische Artikel sein darf – wie zum Beispiel in der Bild “Bei Counterstrike … explodieren Köpfe” und “es gibt Boni für Kopf- oder Herzschuss” – sollte aber auch klar sein.
Punk-Melodic-Hardcore gemischt mit politischem Engagement und Unterstützung der Tierrechtsorganisation PETA?
Herzlich Glückwunsch, Sie hören Rise Against!
Die Core-Rocker aus Chicago, Illinois haben mit ihrem neuen Album „Endgame“ endgültig den Durchbruch in Deutschland ( Platz 1. der Albumcharts in D ) geschafft und konnten an den Erfolg von „Appeal to Reason“ in Amerika ( Platz 2. der Albumcharts ) anknüpfen.
Allerdings muss sich das Quartett um Leadsänger Tim McIlrath die Frage gefallen lassen, ob ihre Musik nicht zu sehr in den „Billy-Talent“ Mainstream-Punk abdriftet – denn Fakt ist: „Endgame“ ist das bisher melodischste Album der Combo. „Verraten“ die 4 also ihre Ideale und Fans aus Profitgier oder Geltungsbedürfnis?
Nein – Aber
Die Energie, die Inbrunst – aber vor allem die Wut die Sänger Tim McIlrath in frühere Songs wie „To Them These Streets Belong“ oder „Black Masks & Gasoline“ gesteckt hat scheinen verloren gegangen zu sein. Auch das Tempo der Songs und die Stimmlage haben sich verändert, sie klingen gemäßigter. Massenkompatibler? Vielleicht.
Meiner Meinung nach aber treten „Rise Against“ nicht den Abstieg in das Pop-Rock Einerlei an sondern entwickeln sich sinnvoll weiter. Aus einer ursprünglich eher mäßigen Punk-Band sind mittlerweile hervorragende Musiker geworden – und das soll man auch hören!
Der Drummer Brandon Barnes hat sich seit dem Release von „The Unraveling“ im Jahr 2001 stetig weiterentwickelt und spielt in „Engame“ ein ausgezeichnetes Schlagzeug. Er bestimmt das Tempo ohne sich zu sehr in den Vordergrund zu drängen und spielt kurze aber prägnante Soli.
Auch die Verpflichtung von Zach Blair 2007 als Leadgitarrist, der schon in „Appeal to Reason“ eine große Rolle gespielt hat, war ein absoluter Glücksgriff für die Band. So abwechslungsreiche Riffs wie in „Wait For Me“ oder in „This is Letting Go“ hat man selten gehört.
Und McIlrath? Scheint verstanden zu haben, dass er eine geniale Singstimme hat – das uninspirierte Brüllen in’s Mikrofon aber möglichst lassen sollte. Er versucht nunmehr Geschichten zu Erzählen, Geschichten die ihn beschäftigen – anstatt politische oder ethische Missstände mit dem gesanglichen Vorschlaghammer anzukreiden.
Alles in allem ist das sechste Studioalbum der Jungs aus Chicago durchaus gelungen. Vielleicht ein wenig „braver“ als seine Vorgänger, dafür handwerklich exzellent und melodisch komplett.
Einziger Wehrmutstropfen: Eine Ballade im Stile von „Hero of War“ oder „Roadside“ sucht man auf „Endgame“ vergeblich. Vielleicht auch besser so – denn „Swing live away“ wird vermutlich auf ewig unerreicht bleiben.
Wayne?
Nein – nicht dieser völlig unterbezahlte, mit laut francefootball 12,6 Millionen Euro Nettoverdienst pro Jahr am Hungertuch nagende Fußballer aus Manchester.
Auch nicht die attraktive, fiktive Figur die ihren Astralkörper jede Nacht in ein hautenges, schwarzes Leder- … (Vorsicht… !) Fledermauskostüm zwängt um Gothams Verbrecher dingfest zu machen.
Nein.
Es geht um Ihn. Den Einzig- den Großartigen. Den Duke.
Um den, dessen Name wie kein anderer für die Nichtigkeiten im Netz steht – John Wayne.
Denn wen, bzw. Wayne interessiert es denn eigentlich? Es – dieses Blog. Viele Blogs.
Im Zweifel ist die Antwort genau so simpel wie die Frage selbst.
Es gibt Menschen, die haben keinen Geschmack… und es gibt die Vorbesitzer unserer Wohnung. Flur mit roten Akzenten? Geht ja noch. Essbereich rot-orange geschwammtechnikt? Scheußlich – streichen wollten wir aber ohnehin.
Bei allen fleißigen Helfern, die uns streichend, tapetenabkratzend und fernsehertragend unterstützt haben.
Zum einen: Wo fängt ein „Killerspiel“ an? Ist unser allseits beliebter Klempner Mario ein „Killer“ weil er auf Pilzen und Schildkröten herum hüpft? Ist Galgenmännchen ein „Killerspiel“? Immerhin wird dort ein Strichmännchen erhängt, wenn das Wort nicht erraten wird. Noch mal zum Mitschreiben: „Killerspiel“ ist kein Terminus!
Auch wissenschaftlich ist die These nicht haltbar. 